mi nuevo amigo

la sobriedad es mi nuevo amigo, 

 me viene a buscara cuando me despierto y me despide cuando me voy a dormir
me hace el desayuno, te con leche, claro, el sabe lo que me gusta,
me pone la camisa, me lava los dientes y me lleva al trabajo,
durante el trabajo hablamos mucho, me cuenta que el dia esta lindo, o como salio la seleccion
o solo me habla de musica como si supiera a la perfeccion todas las canciones de las bandas que me gustan,
despues del trabajo, vamos a merendar, compramos unas galletas y tomamos otro te, a veces me ayuda a escribir canciones, aunque muchas son tristes, el  siempre me da un abrazo para consolarme,
me canta al oido los versos que uno necesita para sonreir por un momento y dejar todo atras...

luego de la merienda el, siempre muy dispuesto me acompaña en algunos quehaceres, para luego cenar con mi familia, el habla mucho, y mi familia le gusta, se rien y se divierten, el siempre les hace recordar cosas lindas o se engancha en sus conversaciones, en cambio yo soy muy callado y prefiero mirarlos y disfrutar de sus sonrisas y companias anque  no diga ni una sola palabra, ellos estan encantados con el, luego de la cena, me ayuda con mi medicacion, que el muy agusto y diariamente me lo hace recordar, porque el sabe lo muy importante que es, para todos los demas, luego de la medicacion y pegarme un baño me acuesto, y el solo me abraza y me dice al oido, que todo va a estar bien, que no me preocupe y que deje que todo fluya, que el es mi nuevo mejor amigo, y que nunca me va a dejar solo, como todos lo hicieron,...

a veces me da miedo terminar convirtiéndome en el

estoy muerto para vos

estoy muerto para vos, estoy muerto para todos, estoy muerto para mi...
otra vez cai, otra vez senti el frio suelo abrazandome y el filo del vidrio surcando mis brazos, calmando mi ansiedad y buscando un equilibrio entre tanto caos y depresion, otra vez toque fondo y mi cuerpo es el unico testigo de mi lamento... llore y lloro, recuerdos que me asesinan, y fantasmas que vienen  buscarme de noche...

cuantas noches ya pasando que no duermo mas de 5 horas, buscando una explicacion a todo esto, me cuesta entender, me cuesta creer, pero es la verdad y la verdad es un pedazo de mierda que te escupe en la cara

me interne en un centro, y abri los ojos, tratando de mantenerme sobrio, pero es como pintar una pared de gris un dia nublado, ya nada tiene color, y todo se asemeja a la soledad, aunque ahora las pastillas que tomo controlan mi depresion, el llanto suele visitarme..

me aleje de mis amigos, y todas las chicas que alguna vez pudieron ser algo en mi vida, se alejaron o me dejaron, estoy completamente solo, a excepcion de mi familia, pero a veces la soledad es como un cancer terminal, que aunque estes bien, siempre hay algo que jode todo tu cuerpo...

no quiero pensar en vos, porque sos mi detonante, te odio y te amo, pero  estoy empezando a odiarte mas de lo qe te kiero,  a vos y  a tu novio nahuel, pudranse
me cuesta este duelo, me cuesta soltarte porque no me olvide ni un segundo todo lo que vivimos y ahora vos te cagas en eso, y esta bien, la vida suele ser asi, seguramente me lo tengo ganado, pero es tan injusto que me mientas despues de haberte preguntado...

siempre me cuesta callar mi cabeza, mas en sobriedad, pero lo tengo que hacer, por mi, tengo que ser fuerte como antes, al tal punto de poder decirte en la cara... julia andate a la mierda, sin soltar una lagrima